Лёля не прощается!

Ромка на работе решил что ему нужно худеть. Ну, я правда помню его в 19-20 годах тонким-звонким инженером, бурлящим инициативой и активностью. Сейчас лежит в кресле барин — с пятого пинка работать начинает и +30 кг визуально. - Мне - говорит - один товарищ рекомендовал перейти на голую гречку три раза в день - С какой целью? - Ну, вес сбросить! - И сколько ты на гречке проживёшь? - Не знаю, неделю. Возможно… - Можно же просто убрать углеводы почти совсем попробовать — вдруг взлетит? - А это как? - Ну жрать жирные мясо и рыбу с овощами. - Да я и так так жру! - Ром, я 20 кило на чиле скинула так! - Странная история, ладно, я пошёл смену сдавать. Вслед говорю: - Ром, картошка — не овощ! Прибегает обратно: - В смысле???? А что ещё не овощ, а что овощ? - Овощ — огурец, грёбаный кабачок, бохсним помидор и баклажан… - А, тогда понятно почему 20 килограмм в минус

Короче, всё. О поездке в Австралию можно прекращать мечтать — мне и внутрях мкада впечатлений хватает! /уберите арахнофобов от экранов/

Утром у меня в метро вежливо спросили как попасть на улицу МусоркОва. А, надо признать, после суток я не отличаюсь особой сообразительностью. Поэтому ответила кратко: «МЭ?» Мужик сверился с бумажкой и поправился: «МусарскОва, конечно, извините!» — и показал мне записанный от руки адрес. Уже на подлёте к дому вынуждена была признать что плей-лист в моей голове сегодня будет состоять из одной песни «Хоп, мусорок!» С другой стороны, он в полном соответствии злободневной повесточке по Дурову, так что нехай играет! 🤷‍♀️

Честно стыренный не помню у кого мем вам в вечер пятницы! Тащите тоже что накопили за неделю! 😻

От десяти лет работы на ТК «Звезда» мне в наследство осталось несколько психологических травм. Расскажу про смешную. Безопасники (не путать с охраной) там все бывшие военные чины на пенсии, а служба, громко именуемая HR – классический советский отдел кадров, набранный из кого надо жён тех же военных чинов. Короче, каждое лето у нас начиналась охота на ведьм. Регулярные рассылки «О недопустимости обнажёнки в офисе», сопровождаемые инструкциями с подробными цифрами: - Минимально допустимая ширина бретелей платьев/топов (в см) - Максимально допустимая глубина декольте (без цифр) - Минимальная длина шортов для М/Ж в сантиметрах ниже и выше колена соответственно - Степень дырявости джинсов (без цифр) - Отдельный стыдливый пункт про недопустимость отсутствия наличия под первым пунктом нижнего белья. - Минимально допустимая длина юбок/платьев относительно колена (ну, кто бы сомневался, ага!) И в принципе оно как бы логично — берега нужно видеть даже если ты не работаешь с клиентами и не олицетворяешь своим внешним видом компанию… Проблема только в том что нормы приличия у них были практически по армейским стандартам. 🙈

Алярм! Тревога! Общий сбор! Мне срочно нужно узнать в каком вы лагере — пепсикольщиков или кокакольшиков??? /Это мне сегодня приспичило купить бутыльку Пепси без сахара, а в огромном СПАРе не нашлось ВООБЩЕ никакой! Как-то это странненько при том что производить её у нас начали, вроде, еще при царе Горохе в советские времена/ Вот как жить, бабШур?!?! (с) Чо, реально её нет теперь? 😳

Уже шесть лет я наблюдаю в подземном переходе под третьим кольцом в районе Савёловской не нищего, не бомжа… Этого мужика невозможно этими словами назвать. Ему за шестьдесят лет, он всегда чисто, добротно и по погоде одет и абсолютно мыт, пахуч одеколоном, выбрит за вычетом усов и трезв. Стоит с лоточком для денег в руке. Каждый божий день кроме воскресенья — в воскресенье у него выходной! Два раза в год исчезает на пару недель — видимо, отпуск. Т.е. чувак прям реально по КЗОТу работает. У него смартфон, который он не особо прячет. У него явно пенсия плюс инвалидность, которая даёт нормальную скидку на оплату ЖКХ. Живёт явно в какой-то из ближайших сталинок, потому что периодически вижу как соседи с ним какие-то мульки типо отключений воды и света тормозятся перетереть. У него что-то с ногами — он на них опирается весьма уверенно, но при костылях. Очень похоже на слабенькое проявление ДЦП, как мне со стороны видится. Но, возможно, и травма. С руками всё более чем хорошо — я видела как он прекрасно пишет шариковой ручкой бегло и красиво. До пандемии я видела как ему люди в этот лоточек подкидывали на ходу кто сотку, кто полтинник. Сейчас я вижу только то что он стоит с этим лотком в котором десятирублёвые монетки «на развод» лежат. И вот я все эти шесть лет (ну ладно, пускай будет последних четыре года когда люди перестали с собой наличные деньги таскать) пытаюсь понять — ЗАЧЕМ он это выбрал, изначально?!?! И зачем продолжает? Неужели совсем-совсем никаких других вариантов небыло??? Он же явно из советских времён — там даже дебилам профессию давали простенькую типо клеить коробочки так чтобы на жизнь и прокорм хватало и трудоустраивали! А у него интеллект полностью сохранный. Есть мнения? Догадки? Предположения?

Драгоценные мои, нас тут резко стало чуть не в два раза больше чем было. Я этому факту безмерно рада!❤️ Поэтому, предлагаю всем желающим новеньким, а даже почему бы и нет — стареньким представиться, рассказать о себе или отрекламировать себя любимых или свой канал!

/вдогонку к предыдущему посту и о тендерах/ А когда у нас вывозили старую офисную мебель, ВНЕЗАПНО, приехало пять чуваков из Конго в качестве грузчиков. 😂 Зима. Минус двадцать. Чёрные-чёрные худющие негры таскают мебелЯ в тонких курточках и подстреленных штанишках, жизнерадостно матерясь на чистом русском. Народ три дня пока это всё выносили переживал что: "Завязывать надо с этим суточным графиком - чёртичто уже мерещится!"

У меня уже был пост про московских дворников... Практически, продолжение темы 🤷‍♀️ У нас в офисе уже месяц как начали делать генеральный ремонт санузлов. Ну, не мне вам рассказывать что организация любых работ с привлечением сторонних исполнителей, которым нужно платить, сейчас достойна отдельно сочинённого гимна со всеми этими тендерами-фигендерами, но это просто для напоминания что весь торг идёт на бумагах, а что ты получишь по факту — даже хрен не знает. Значится, прислали нам с десяток жилистых мужчинок из стран ближнего зарубежья с иностранными паспортами. Они даже по-русски ни бэ, ни мэ, ни здрасте. Вру — один у них контактёр — «здрасте» и «мыработама» знает. Три дня они с задумчивыми лицами курили и что-то жевали в беседке на внутренней территории. Туалеты через этаж закрыты на ремонт, а ремонта не происходит — был шкандаль. Загнали этих архаровцев, собственно, на объекты. Неделю был движ пока они отколупывали старую плитку и сантехнику. Дальше три недели странного — перфоратор воет так что работать сложно, а мусора нет. А наша служба безопасности сильно нервничать начинает если чего-то не понимает — поставили камеру. Короче, весь день наблюдали — четыре человека сидят в смартфонах, один бессимптомно, оставляя лёгкие царапины, возюкает обычной дрелью по стене, создавая слышимость работы. По пять ахаровце-человек на этаж. Раз в пол часа передают дрель из рук в руки. Ради поржать охрана смонтировала ускором видео «избранных моментов» за рабочий день. Как они там дрыхнут, звонят родне по видеосвязи и ругаются чья очередь дрелью шуметь. Занавес, аплодисменты.

В эфире крайне непостоянная рубрика «Основы дрессировки кожаных от кота Иллариона. Издание отредактированное и дополненное». Поймала себя на том, что даже забываясь на пару часов тревожным сном на работе, обязательно закрываю ладонью пупок. Потому что это богомерзкое ангельское создание с потрясающей точностью тыкает своими зубочисткамимощными лапищами именно и строго в него. Так и живём — по нескольку раз в ночи раздаётся громкое слово: «#ЫБЙУ#@ХХ#!!!” — радостно выкрикиваемое то мною, то мужем моим.

Культур-Мультур-общения. Мы вчера в очередной раз отдавали родственный долг в царстве нурофена и майонеза. Мы точно знаем что ХОРОШИХ ножей в доме нет. Поэтому брату мужа презентовали японский шеф-нож шикарный от той фирмы, которую сами давно пользуем. Потому что Серёга там в доме главный шеф по мясу всегда! Первое что мы услышали при вручении: «Да у нас ножей как у дурака фантиков — вон, полный шкаф!» от мамульки. Я чот прям аж расстроилась резко. А потом посмотрела как у Серёги глазёнки загорелись когда он коробульку-то открыл — и успокоилась. Хороший подарок, годный.